с годами мы грубеем, и кожа становится тверже и непроницаемее
с годами мы становимся бооольшими слонами
и слезы уже не бегут от сентиментальных фильмов
и первому снегу - уже не такая радость (он каждый год первый)
и почему-то для того чтобы почувствовать вкус жизни
и понять , что мы еще кого-то любим - должно что-то страшное случится
должно что-то такое возникнуть, что тряхнет нас и подкинет,
а до этого мы как статуи неподвижные
ведь у каждого такая замечательная шкура слоновая наросла.

( Read more... )

я ошарашена
мои внутренности тряслись когда я смотрела этот фильм.
мои глаза набухали и краснели, но не было слез.
горло периодически перехватывало, но я продолжала дышать.
что это? Попадение в резонанс с внутренним восприятием? грамотная подборка "цвета, звука и движений"? Что это?
Мне сложно выговаривать слова, мое сознание остается где-то там на кончиках рыжих волос.
А моя жизнь это - битье посуды под "ом бур бавах свага, тат савитур варениям"..

( Для главного )

(с) Кислород

Осень отшелестела листьями.
И на улице серо. Но в прочем это не страшно, хоть мы все и ждем снега.
Но нет пронизывающего холода, нет замерзших пальцев и дыхание не видно на выдохе,
люди ходят спокойно, размерено.
Я стараюсь спать раньше лечь, но это не всегда получается, особенно после 22, вступает во власть «беспокойство ума», особенно в это время, хочется жить и надеяться, но это все иллюзия, но это не важно.
А кто-то сказал по радио, что так доживем до весны. И мне в это вериться, хотя, тоже все ерунда.
На окнах запотевших автобуса, я рисую цветные сны, но краски уже кончились, осталась черно-белая правда.

Неделя за неделею, мчится осознанно, оставляя за собой тонкий след,
след переживаний и опыта.
Есть опыт пожить эту жизнь, есть опыт общаться с тобой, мое милое создание, ты мне дорога. Я могу печатать тебе это в слух, и мне это нравится.

С одними и те ми же мыслями, происходит жизнь и круг замыкается, и снова и снова я возвращаюсь, туда откуда пришла.
Гнаться за приведением, купаться в иллюзорном, в этом есть искра жизни и уж ни как не встречаться с реальностью.
Каждый находит в своем кусочке жизни, то что ему необходимо.
И у каждого это свой, особенный кусочек. Если у кого-то не так, познакомьте нас, я буду перенимать его опыт.
Кто-то засыпает в планах на раннее утро, а кто-то просто, мечтает скорее уснуть, чтобы снова проснуться и снова уснуть. Но не просто проснуться, а в ожидании.. чуда:)

Сегодня в электричке, по дороге домой я закрываю глаза и расслабляю тело под льющуюся музыку из наушников.
И тут я ловлю это ощущение, совсем как детстве. Когда тебя куда-то везут.. в санках)) И ты такой сидишь в искусственной шубе, в толстой шапке и в шарфе завязанном по самый нос. Еще укутанный в одеяло в санках со спинкой. На ногах черные валенки и на руках рукавицы на резиночках. Повернуть голову в таком положении не возможно и поэтому смотришь только вперед, а впереди ноги мамы а кругом белым-бело. И ты слышишь приятный хруст снега под её сапогами и под полозьями санок. Тебе хорошо.
Мама везет КУДА НАДО, и ЗАЧЕМ НАДО, и будешь ты там В НУЖНОЕ ВРЕМЯ. Не нужно ни о чем беспокоится и заботится, мама все сделает лучшим образом. А ты сидишь как огромный кулек из одеял, а сплюснутые шапкой, круглые щеки обжигает свежий морозный воздух. И так хорошо от осознания того, что о тебе заботятся и не нужно самому строить планы и куда-то бежать.
Ты просто сидишь, расслабленный и счастливый (как этот медведь на картинке:)


Я поняла почему в детстве дети любят кататься на машине, на поезде и т.п., потому что их везут. Они находятся в состоянии "кто-то везет меня и не нужно ни о чем волноваться, а нужно просто сидеть и получать удовольствие".
Я вспомнила про это настроение:)
И вот я сижу в этой электричке, полностью расслабляю тело и вытягиваю ноги и впервые за 4 года - получаю кайф от того что кто-то меня везет:) Я ловлю легкое покачивание электрички и снова вспоминаю детство:)
Правда через какое-то время мне нужно открыть глаза и не пропустить свою остановку, ведь мама меня не возьмет на руки и не донесет до дома. Но все же в моем сердце остается след того тепла и любви:)

Для того чтобы обрести сознание Кришны, сначала нужно обрести сознание себя (Бхакти Вигьяна Госвами Махарадж)

Последнее время - это время мыслей и обдумывания, и как бы я не хотела остановить этот процесс и прогнать их всех - я не могу.
Это время пришло само, я его не звала.
Я опускаю глаза внутрь и смотрю что там.
А там большое желание не просыпаться,
и еще глубже - желание гармонии внешнего и внутреннего мира меня..
я наконец-то оставила в покое мужа
мне это дает мой покой.
Стараюсь быть "здесь" и "сейчас",
для меня это значит чувствовать асфальт под ногами,
а особенно это приятно когда он неровный и ухабистый,
потому что тогда чувствуются как ступни прикасаются к нему под разными углами - становится приятно.
А еще теперь я буду каждый день останавливаться и обращать внимание вокруг себя,
на людей.
Буду наблюдателем,
это мне приятно и это успокаивает.

и.. спасибо, просто так:)

А у меня новость -
скорее всего с декабря я безработный.
Нас почти закрывают.
оставят немного сотрудников и так как я не самая нуждающаяся, то скорее всего меня в списке оставшихся не будет.
Самое тут грустное что я к коллективу привыкла очень.
они же как родственники
а остаться без работы и зарплаты я не боюсь
с голоду не помру и ладно:)

Хотя недавно кичилась, мол "не хочу работать, увольте меня:)) Вот рожу ребенка и буду дома сидеть, дитя пеленать:DD"
По сути в чем то так и есть, но как же сильно прирастаешь к месту, это ужас.
Как сильно привыкаешь к людям. Как сильно привыкаешь к определенному образу жизни - в 6:00 подъем, в 8:00 выходишь из дома, в 10:00 начинается рабочий день, в 18:00 - домой, в 20:00 дома, в 23:00-02:00 спать.
Это уже реальная зависимость и даже когда ты понимаешь, что будет лучше чем было, то оторваться от старого очень не просто.
На самом деле поводов для грусти нет и на уровне ума я понимаю что все идет так как нужно. Но на уровне сердца - тоскливо. Видимо это очередная проверка.

Вчера и сегодня у нас в гостях были милые нашему сердцу Бобрики:))

Ксеничка, еще раз с ДР тебя!:))

Мы хавали самодельные вегетарианские суши, пили имбирный чай и просто общались:))
я вас лю, приходите ещё :*


( встреча Бобриков:) )

румянные листья сменили снежинки
и пусть запоздало, но я еще там
( вот )
и ведь удивительно
все повторяется, а я не перестаю удивляться и думать что.. это в последний раз.
Вернее я об этом не думаю, но когда это приходит вновь - я не готова.
А ведь так прекрасно на улице, не смотря на холода.
Там что-то есть волшебное. Этот холод и беготня мыслей отвлекают от этой красоты.
А ведь её можно увидеть, если на минуту остановиться, перестать дрожать и успокоить дыхание.
Посмотреть в небо и.. её можно услышать если перестать бежать и притормозить мысли.
У меня это получается не часто, но когда получается, то выходит вот так:
( 1 вдох )
( 1 выдох )

У меня все есть, что должно составлять среднестатистическое счастье обычного человека.
Или есть то, чего мне должно хватить для материального счастья.
Но этого не достаточно.
Я еще не до конца поняла кем я должна быть чтобы приносить настоящую пользу. Быть бесполезной, просто быть, это не удовлетворяет меня.
я должна найти свое место в служении. Делать то что реально приносит пользу. Я верю и знаю что самая полезная деятельность та, которая удовлетворяет Бога. Я не религиозная фанатичка нет, я просто чувствую что где-то там есть мое место. Но только где оно именно.. ех

взято тут

Я бы лучше нарисовала
чем из букв сочиняю строчки,
но меня как парализовало
не могу не поставить точки.

Вроде ночь вдохновляет ветер
вроде мухи в окно не влетают,
а ночами седые волки
облаков тучи не разгоняют.

Я улитка, я ползаю странно
это всё так планеты влияют
в голове поселились жирафы
и они меня вдохновляют.

Мне и стыдно и чуточку страшно
но уж вы как-нибудь простите,
я такая как вы вчерашний
если что - отпускаю, летите!

Вьюнки травы вокруг меня
с цветами с поля октября
я приготовилась войти в сырую осень,
а за окном летают дни
они такие же одни
и по двору опавший лист устало носят.

Мое принежное "дышу"
склоняет руки над тобой
ты вечен как и мой покой
уверен сам в себе собой.

А солнце жжет усталых крыш
и дышит в ухо облакам
и только пик пугливой мышь
залезшей вдруг ко мне к карман

Сколько историй и дорог
я в голову свою беру
характер, судьбы жизнь и смерть
зачем-то нежно берегу.

Наверно, нечего мне дать
самой от сердца оторвать
что отделяет нас экран
от жизни что хочу прожить
но не моя она, но все же
как научить себя любить?

Как мир познать и распрямить те крылья, что томяться
и ждут когда,
когда уже они сгодятся.


п.с. незнаю зачем я пишу не о чем.. и зачем это мне:D

Жизнь так неоднозначна.
Ни когда не знаешь что будет за следующей дверью, и лучше и не знать.
Мое ограниченное сознание пытается охватить целый мир другого человека и заранее решить кто он.

Это так глупо, будто я такой важный решаю, что кто-то другой менее важен и с ним всё ясно.

Для меня - внутри меня целый мир, и я САМА ДЛЯ СЕБЯ это уже огромный, целый мир. Он самое главное для меня из всего, что есть в определении существования. Это все что есть - я сама для себя.

Но насколько ничтожен и мал этот мой мир посравнению со всем миром в целом. Насколько он не важен и не интересен.

Погружаться в себя такое же неблагодарное дело как спать целыми сутками.
Узнавать другого человека гораздо интереснее и увлекательнее. Через других людей познавать себя, но не для того чтобы тешить собственное самолюбие, а для того чтобы ..понять?

Только благодаря действиям и взаимоотношениям с другими людьми можно понять, что мне действительно нужно. Наверно это можно понять благодаря правильному восприятию мира вокруг.
..не вешать ярлыков и не лить воду, как я сейчас это делаю))

векторы растоянья
ме стыдно за свои желанья
мне стыдно объяснять что где то в глубине меня
живут другие сказки

и с кем бы разница моя не танцевала в одиночку
она ж всеж вечно будет с ним

я расплетаю ласточкам ночным все косы что вьются хороводом
мне не понятно где ещё там будет
как под небосводом
внутри полно полно тиши но её слышно лишь ночами
среди той полевой травы и горными ручьями

в моем безбрежном океане
на голубой волне
несется парус с орденами
и он спешит к Тебе

я не скажу о своих мудрах
мне просто страшно раскрывать
что в глубине ищу погибель
но умереть не встать..

твои глаза наполню грустью,
в них много чести без меня
а я ищу..ищу повсюду
того кого не знаю я

мы говорим на две лишь темы
об осознаниях себя
и саблях что в холодном теле
свергают Линча короля

ты скажешь - "глупость все и сказки", ты скажешь мне - "приди в себя"
что сумашедшею я стала, что нет мне ночи и нет дня.

я обижаю тебя взглядом, мне право стыдно, что ж теперь..
где ж моё сердце затерялось, в какую укатилось дверь..?

тебя, как нежное создание, готова целовать в подмышки
укутать в нежно одеяло
и закрывать глаза руками

тебя ли нежное сознанье готова обнимать сквозь ветер,
но не готова растворяться
прилипнуть лишь на миг и все же..
как мне приходят ожиданья, царей страптивые русалки
они мне снятся как улитки что долго долго добирались..
твой сад из этой вечной песни
там жгут леса и ставят мины
там жизнь кипит и под ногами
то конь, то слон, но гриф усатый..
а я плаксивая под кожей
дышу в чужие ароматы и насладжаюсь в снах коротких
что ж то любовь или так.. приснилось
такое что эта любовь?
как непонятное забвенье меня все тянет купалами.
и вот она зовет и мечит
но твои щеки карамели, они мне как пушистые хорьки.
они мне тискаться даются
а я желаю чтоб стонало
чтоб прыгало у сердца что-то
и чтоб от запаха кружилась голова.

достаточно редко жутко хочется романтики.
Танцевать под луной))
по сути обычное настроение - оно не такое.
Планеты влияют, циклы..))
Наслаждение придет само собой, как лето сменяет зиму - приходит счастье к человеку, но не стоит об этом заботиться. Разумный человек не обращает на это внимание(с)

ах да))
и вот прошли 11 дней неработы за деньги.
и вот завтра начинается снова.
Но за деньги ли. По сути больше страха быть самой с собой наедине, но и несмочь купить себе желаемую шняшку. Тогда за деньги. Мой долг удовлетворять себя:DDD
В глубинной памяти таятся все наши желания.
Парилка не поможет:D

Как мы понимаем счастье - от этого зависит наша судьба. Очень редко какой человек понимает какой вкус счастья им движет и чего он хочет на самом деле.(с)

Что-то происходит.
Легкий бред посещает меня:)

Вкусные
(  Пряничные )

картинки с красивыми ( телами )
и
( Лицами ).

Как вспархиваешь на край
И (  вливаешься в пространство  )

Но

Это все ( сон )
это иллюзия
Я с ней воевать не хочу
Я немного еще побуду в ней а потом..
Потом обязательно (  брошу)) )

И пойду искать ( другую реальность )

После занятий йогой будто разворачивает.
Такое внутренее умиротворение. Ощущение медленного созирцательного полета.
Мир спокойно проплывает вокруг меня и я в нем мягко передвигаюсь.
Звуки вечернего уставшего города как шум прохладного ручья.  
Очень приятное ощущение. Хочется бродить среди улочек и наслаждаться вечерним настроением.
Но нужно ехать домой, ведь не за горами новый день.
Но вот это ощущение я теперь смогу поймать только после очередного занятия... Или после посещения любимой чайной:) 

Вчера вечером до 22:00 я была на работе. Так как ухожу скоро в принудительный отпуск, поэтому пришлось много дел закрывать. 
Уже очень давно я так сильно не задерживалась. Наверно больше пол года. А ведь раньше это было в порядке вещей, когда был СантаХаус и еще раньше, когда я была единственным менеджером. И вот именно в то время мои отношения с Денисом переросли в совместное проживание. И вот именно тогда, в самом начале я променяла его на работу - отдавала себя работе больше, чем ему. Вот откуда его впечатление о том что я слишком независима и вот откуда его отстраненность от меня. 
Ведь тогда, в самом начале он приезжал за мной на работу через весь город. Часто ждал меня, когда я задерживалась еще на пол часа от обозначенного времени. Ждал меня под дождем, холодными вечерами на улице. А я говорила чтобы он не приезжал, чтобы не ждал. И вот настал тот момент,  когда он перестал приезжать. 
Постепенно Денис становился холоднее. Время обвинений всех кроме себя я уже пережила, и теперь наступило время понимания причин. 
На самом деле сейчас я не жду ни каких изменений наших отношений, просто ко мне пришло понимание. Я и так знала что сама виновата в своих проблемах, но теперь я еще вижу причины, т.е. я вижу действия благодоря которым имею то, что имею. 
Это осознание дало мне уважение к Денису и благодарность за то, что он терпит меня.
Это осознание дало мне понять, что на самом деле я не достойна глубокой и искренней любви, не доросла еще. Это сильно прищучивает ложное эго и заставляет работать над собой.  

Это на даче

( Крупная фотка - 240.20 КБ, 580x720 )
Еще хочу упасть в траву и слушать ласточек.