Для того чтобы обрести сознание Кришны, сначала нужно обрести сознание себя (Бхакти Вигьяна Госвами Махарадж)

Последнее время - это время мыслей и обдумывания, и как бы я не хотела остановить этот процесс и прогнать их всех - я не могу.
Это время пришло само, я его не звала.
Я опускаю глаза внутрь и смотрю что там.
А там большое желание не просыпаться,
и еще глубже - желание гармонии внешнего и внутреннего мира меня..
я наконец-то оставила в покое мужа
мне это дает мой покой.
Стараюсь быть "здесь" и "сейчас",
для меня это значит чувствовать асфальт под ногами,
а особенно это приятно когда он неровный и ухабистый,
потому что тогда чувствуются как ступни прикасаются к нему под разными углами - становится приятно.
А еще теперь я буду каждый день останавливаться и обращать внимание вокруг себя,
на людей.
Буду наблюдателем,
это мне приятно и это успокаивает.

и.. спасибо, просто так:)

А у меня новость -
скорее всего с декабря я безработный.
Нас почти закрывают.
оставят немного сотрудников и так как я не самая нуждающаяся, то скорее всего меня в списке оставшихся не будет.
Самое тут грустное что я к коллективу привыкла очень.
они же как родственники
а остаться без работы и зарплаты я не боюсь
с голоду не помру и ладно:)

Хотя недавно кичилась, мол "не хочу работать, увольте меня:)) Вот рожу ребенка и буду дома сидеть, дитя пеленать:DD"
По сути в чем то так и есть, но как же сильно прирастаешь к месту, это ужас.
Как сильно привыкаешь к людям. Как сильно привыкаешь к определенному образу жизни - в 6:00 подъем, в 8:00 выходишь из дома, в 10:00 начинается рабочий день, в 18:00 - домой, в 20:00 дома, в 23:00-02:00 спать.
Это уже реальная зависимость и даже когда ты понимаешь, что будет лучше чем было, то оторваться от старого очень не просто.
На самом деле поводов для грусти нет и на уровне ума я понимаю что все идет так как нужно. Но на уровне сердца - тоскливо. Видимо это очередная проверка.

Вчера и сегодня у нас в гостях были милые нашему сердцу Бобрики:))

Ксеничка, еще раз с ДР тебя!:))

Мы хавали самодельные вегетарианские суши, пили имбирный чай и просто общались:))
я вас лю, приходите ещё :*


( встреча Бобриков:) )

румянные листья сменили снежинки
и пусть запоздало, но я еще там
( вот )
и ведь удивительно
все повторяется, а я не перестаю удивляться и думать что.. это в последний раз.
Вернее я об этом не думаю, но когда это приходит вновь - я не готова.
А ведь так прекрасно на улице, не смотря на холода.
Там что-то есть волшебное. Этот холод и беготня мыслей отвлекают от этой красоты.
А ведь её можно увидеть, если на минуту остановиться, перестать дрожать и успокоить дыхание.
Посмотреть в небо и.. её можно услышать если перестать бежать и притормозить мысли.
У меня это получается не часто, но когда получается, то выходит вот так:
( 1 вдох )
( 1 выдох )

У меня все есть, что должно составлять среднестатистическое счастье обычного человека.
Или есть то, чего мне должно хватить для материального счастья.
Но этого не достаточно.
Я еще не до конца поняла кем я должна быть чтобы приносить настоящую пользу. Быть бесполезной, просто быть, это не удовлетворяет меня.
я должна найти свое место в служении. Делать то что реально приносит пользу. Я верю и знаю что самая полезная деятельность та, которая удовлетворяет Бога. Я не религиозная фанатичка нет, я просто чувствую что где-то там есть мое место. Но только где оно именно.. ех

взято тут

Я бы лучше нарисовала
чем из букв сочиняю строчки,
но меня как парализовало
не могу не поставить точки.

Вроде ночь вдохновляет ветер
вроде мухи в окно не влетают,
а ночами седые волки
облаков тучи не разгоняют.

Я улитка, я ползаю странно
это всё так планеты влияют
в голове поселились жирафы
и они меня вдохновляют.

Мне и стыдно и чуточку страшно
но уж вы как-нибудь простите,
я такая как вы вчерашний
если что - отпускаю, летите!

Вьюнки травы вокруг меня
с цветами с поля октября
я приготовилась войти в сырую осень,
а за окном летают дни
они такие же одни
и по двору опавший лист устало носят.

Мое принежное "дышу"
склоняет руки над тобой
ты вечен как и мой покой
уверен сам в себе собой.

А солнце жжет усталых крыш
и дышит в ухо облакам
и только пик пугливой мышь
залезшей вдруг ко мне к карман

Сколько историй и дорог
я в голову свою беру
характер, судьбы жизнь и смерть
зачем-то нежно берегу.

Наверно, нечего мне дать
самой от сердца оторвать
что отделяет нас экран
от жизни что хочу прожить
но не моя она, но все же
как научить себя любить?

Как мир познать и распрямить те крылья, что томяться
и ждут когда,
когда уже они сгодятся.


п.с. незнаю зачем я пишу не о чем.. и зачем это мне:D

Жизнь так неоднозначна.
Ни когда не знаешь что будет за следующей дверью, и лучше и не знать.
Мое ограниченное сознание пытается охватить целый мир другого человека и заранее решить кто он.

Это так глупо, будто я такой важный решаю, что кто-то другой менее важен и с ним всё ясно.

Для меня - внутри меня целый мир, и я САМА ДЛЯ СЕБЯ это уже огромный, целый мир. Он самое главное для меня из всего, что есть в определении существования. Это все что есть - я сама для себя.

Но насколько ничтожен и мал этот мой мир посравнению со всем миром в целом. Насколько он не важен и не интересен.

Погружаться в себя такое же неблагодарное дело как спать целыми сутками.
Узнавать другого человека гораздо интереснее и увлекательнее. Через других людей познавать себя, но не для того чтобы тешить собственное самолюбие, а для того чтобы ..понять?

Только благодаря действиям и взаимоотношениям с другими людьми можно понять, что мне действительно нужно. Наверно это можно понять благодаря правильному восприятию мира вокруг.
..не вешать ярлыков и не лить воду, как я сейчас это делаю))

векторы растоянья
ме стыдно за свои желанья
мне стыдно объяснять что где то в глубине меня
живут другие сказки

и с кем бы разница моя не танцевала в одиночку
она ж всеж вечно будет с ним

я расплетаю ласточкам ночным все косы что вьются хороводом
мне не понятно где ещё там будет
как под небосводом
внутри полно полно тиши но её слышно лишь ночами
среди той полевой травы и горными ручьями

в моем безбрежном океане
на голубой волне
несется парус с орденами
и он спешит к Тебе

я не скажу о своих мудрах
мне просто страшно раскрывать
что в глубине ищу погибель
но умереть не встать..

твои глаза наполню грустью,
в них много чести без меня
а я ищу..ищу повсюду
того кого не знаю я

мы говорим на две лишь темы
об осознаниях себя
и саблях что в холодном теле
свергают Линча короля

ты скажешь - "глупость все и сказки", ты скажешь мне - "приди в себя"
что сумашедшею я стала, что нет мне ночи и нет дня.

я обижаю тебя взглядом, мне право стыдно, что ж теперь..
где ж моё сердце затерялось, в какую укатилось дверь..?

тебя, как нежное создание, готова целовать в подмышки
укутать в нежно одеяло
и закрывать глаза руками

тебя ли нежное сознанье готова обнимать сквозь ветер,
но не готова растворяться
прилипнуть лишь на миг и все же..
как мне приходят ожиданья, царей страптивые русалки
они мне снятся как улитки что долго долго добирались..
твой сад из этой вечной песни
там жгут леса и ставят мины
там жизнь кипит и под ногами
то конь, то слон, но гриф усатый..
а я плаксивая под кожей
дышу в чужие ароматы и насладжаюсь в снах коротких
что ж то любовь или так.. приснилось
такое что эта любовь?
как непонятное забвенье меня все тянет купалами.
и вот она зовет и мечит
но твои щеки карамели, они мне как пушистые хорьки.
они мне тискаться даются
а я желаю чтоб стонало
чтоб прыгало у сердца что-то
и чтоб от запаха кружилась голова.

достаточно редко жутко хочется романтики.
Танцевать под луной))
по сути обычное настроение - оно не такое.
Планеты влияют, циклы..))
Наслаждение придет само собой, как лето сменяет зиму - приходит счастье к человеку, но не стоит об этом заботиться. Разумный человек не обращает на это внимание(с)

ах да))
и вот прошли 11 дней неработы за деньги.
и вот завтра начинается снова.
Но за деньги ли. По сути больше страха быть самой с собой наедине, но и несмочь купить себе желаемую шняшку. Тогда за деньги. Мой долг удовлетворять себя:DDD
В глубинной памяти таятся все наши желания.
Парилка не поможет:D

Как мы понимаем счастье - от этого зависит наша судьба. Очень редко какой человек понимает какой вкус счастья им движет и чего он хочет на самом деле.(с)

Что-то происходит.
Легкий бред посещает меня:)

Вкусные
(  Пряничные )

картинки с красивыми ( телами )
и
( Лицами ).

Как вспархиваешь на край
И (  вливаешься в пространство  )

Но

Это все ( сон )
это иллюзия
Я с ней воевать не хочу
Я немного еще побуду в ней а потом..
Потом обязательно (  брошу)) )

И пойду искать ( другую реальность )

После занятий йогой будто разворачивает.
Такое внутренее умиротворение. Ощущение медленного созирцательного полета.
Мир спокойно проплывает вокруг меня и я в нем мягко передвигаюсь.
Звуки вечернего уставшего города как шум прохладного ручья.  
Очень приятное ощущение. Хочется бродить среди улочек и наслаждаться вечерним настроением.
Но нужно ехать домой, ведь не за горами новый день.
Но вот это ощущение я теперь смогу поймать только после очередного занятия... Или после посещения любимой чайной:) 

Вчера вечером до 22:00 я была на работе. Так как ухожу скоро в принудительный отпуск, поэтому пришлось много дел закрывать. 
Уже очень давно я так сильно не задерживалась. Наверно больше пол года. А ведь раньше это было в порядке вещей, когда был СантаХаус и еще раньше, когда я была единственным менеджером. И вот именно в то время мои отношения с Денисом переросли в совместное проживание. И вот именно тогда, в самом начале я променяла его на работу - отдавала себя работе больше, чем ему. Вот откуда его впечатление о том что я слишком независима и вот откуда его отстраненность от меня. 
Ведь тогда, в самом начале он приезжал за мной на работу через весь город. Часто ждал меня, когда я задерживалась еще на пол часа от обозначенного времени. Ждал меня под дождем, холодными вечерами на улице. А я говорила чтобы он не приезжал, чтобы не ждал. И вот настал тот момент,  когда он перестал приезжать. 
Постепенно Денис становился холоднее. Время обвинений всех кроме себя я уже пережила, и теперь наступило время понимания причин. 
На самом деле сейчас я не жду ни каких изменений наших отношений, просто ко мне пришло понимание. Я и так знала что сама виновата в своих проблемах, но теперь я еще вижу причины, т.е. я вижу действия благодоря которым имею то, что имею. 
Это осознание дало мне уважение к Денису и благодарность за то, что он терпит меня.
Это осознание дало мне понять, что на самом деле я не достойна глубокой и искренней любви, не доросла еще. Это сильно прищучивает ложное эго и заставляет работать над собой.  

Это на даче

( Крупная фотка - 240.20 КБ, 580x720 )
Еще хочу упасть в траву и слушать ласточек.

я вот почти только с поезда.

Поездка к родственникам, иногда очень полезна для развития себя..
особенно когда это не просто приятное времяпровождение, а своего рода испытание на терпение и доброту.
Но, в общем, я довольна, как все прошло. Просто ожидала что будет хуже.
Хотя, с моей стороны все же, нетерпеж и грубые речи были, но в допустимом минимальном кол-ве.

Расстроила критика (не в мой адрес) и зависть (опять же не в мой адрес), как целая существующая субстанция.
Это в маленьких городах живет и процветает.
Особенно грустно когда видишь как в этом варятся собственные родственники и сделать ни чего не можешь. Это, пожалуй, самая большая боль поездки. Получается замкнутый круг - жизнь не такая как хочется потому что, в сердце зависть и критика не дадут придти чему-то хорошему. А так как хорошее есть у других - это заставляет завидовать и критиковать тех, у кого оно есть%)

А ещё, у моей бабушки отвалился балкон ( вот он лежит одиноко )
я такого еще и когда не видела, но оказывается это случается.
Так что советую не гулять под балконами:)
но зато теперь мне больше нравится, красивый вид из окна двери ( :) )
но выходить в эту дверь, без парашюта, я не рекомендую:)

Что порадовало:

1. Мой двоюродный одиннадцатилетний брат - очень добрый и простой мальчик. Были ситуации когда я бы на его месте вышла из себя, а он был спокоен и терпелив. (Жалко не пофотала его)
Все-таки интересно когда дети растут:)

2. Необыкновенный чай с целыми цветами
( раз )
этот чай для меня оказался приятным открытием:)
( два )

вот:)

я тут уже несколько лет мелькаю.
когда то было чаще гораздо, а сейчас так,
все стало..серьезнее.
были такие дорогие кто-то
сейчас смотришь - так давно было
но сердцу отзывается.
и все уже другие, совсем.
Получается, люди меняются, просто все забывают какие они были раньше и думают, что вот такие, какие они сейчас - они были всегда.
Но если поднять записи, проникнуться настроением, то все сразу по полочкам.
Но грусно почему-то.

Может потому что память коротка, или потому что люди друг к другу дальше, чем они пытаются показать. Или наоборот, на самом деле, по своей природе они очень близко, но искуственно отдалаются, а потом искуственно делают вид что приблежаются. А на самом деле если все это отбросить, то будет то что нужно.
Наверно, уже не будет тех лет простоты и наивности. Все повзрослели и стали серьезными.

и между делом.. С международным днём друзей, друзья!..

Всем привет! Я очень хочу поделиться с вами своим положительным опытом, который обрела за последний месяц.

Сегодня был последний штрих моей 6 летней учебы - защита диплома.
И мой бесценный опыт заключается в том, что к самому концу я наконец-то научилась сдавать экзамены!:))
Уметь сдавать экзамены для меня значит - не волноваться, не трястись, не думать об оценке, а просто напросто довериться своему внутреннему голосу.

Научилась я этому после сдачи первого госа, когда вышла из кабинета и громко про себя подумала - "Ну, я и дура!!!"

Подумала я это потому, что накануне этой сдачи почти не спала, тряслась от страха, безумно волновалась. Три дня зубрила предмет до такой степени, что у меня уже был рвотный рефлекс на все эти книги, а в последнюю ночь перед госом было огромное желание удариться головой об стену и оставить это тело. Вечером я просто ненавидела все эти экзамены и все что с ними связанно и желание было лишь одно - скорее бы это все кончилось.
В результате я ОЧЕНЬ легко сдала этот гос на отлично и поэтому, когда вышла из кабинета, жутко ругалась на себя что так издевалась над собой на кануне.

Но такой опыт помог мне ко второму госу повести себя умнее.
А именно, к экзамену я пробежалась по билетам, выучила пару определений и всё! Всё остальное время отведенное для подготовки я читала джапу (мантру Харе Кришна), слушала лекции по ведической психологии и читала священные писания.
Я доверилась своему внутреннему голосу и поэтому занималась той деятельностью, которая является действительно нужной в разрезе всего нашего существования.
В результате, второй государственный экзамен по гражданскому праву, я сдала на отлично, без каких-либо сложностей. Правда всё-равно нервничала перед самим выходом и во время сдачи. Но была довольна собой что на кануне ни каких мыслей о суициде:))

После удачной и комфортной сдачи второго экзамена, я решила окончательно довериться своему внутреннему голосу. Хотя честно говоря, несмотря на моё внутренюю уверенность, что все будет хорошо, физическая реакция организма не хотела отставать. Уже за день до защиты меня начало "колбасить", а именно, мысли стали наваливаться кучами, из головы не вылетал процесс прокручивания защиты и сколько бы самостоятельно я не пыталась себя успокоить - ни чего не помогало.
Соответственно в таком состоянии нормально готовиться так же не получалось, да и эффекта от такой подготовки было мало. Чтобы настроить себя на правильный лад, я стала читать вслух Бхагават Гиту и джапу. И благодаря этому я успокоилась, смогла нормально разобрать материал перед защитой и что самое главное - я совершенно перестала нервничать.
Первый раз в жизни я не нервничала, не до, не во время, не после защиты (если только совсем чуть-чуть "во время":))) В результате АБСОЛЮТНО ЛЕГКО защитилась на отлично, и меня не сколько это не удивило.
Я знала что так будет. Но самое главное в том, что оценка тут не являлась целью, а целью было научиться придаваться и довериться Богу.
Ведь если задействовать свои основные усилия на духовную практику, то все остальное приложиться само сабой без особого напряга, т.е. Бог сам о нас позаботится, главное наше дело - это развивать духовную сторону своей жизни.
Я очень благодарна, что у меня теперь есть такой опыт.
Большое спасибо Тебе, что ты позволил мне ощущить это на себе и послал внутреннюю уверенность. Огромное спасибо.
_____________________________________________________
я очень надеюсь, что мой пример когда-нибудь будет вам полезен:))
а вот ещё напоследок вам красивая панорама:)
http://photo.photojpl.com/tour/08krishna/08krishna.html

Возможно это несколько странно, но последние пол года совсем не хочется писать, или практически не хочется.
А ведь когда-то для меня это было одним из любимых занятий. Но ведь сейчас, когда испытываешь радость, только самые близкие люди могут понять её причину. Когда грустишь - тоже самое.
По сути произошло следующее - внутренний мир расширился, а внешний сузился.
Хотя моя природа требует активного общения и обмена эмоциями, сейчас такой возможности практически нет. Так уж случилось, что моя вторая половинка имеет иные потребности.
В действительности, я благодарна Богу что он мне дает внутреннюю гармонию, иначе еще даже год назад, при тех же обстоятельствах, я чувствовала бы себя гораздо менее спокойно и гармонично, чем сейчас.
На самом деле открывать, то что у тебя внутри, вот так на публику несколько сложно. Либо я отвыкла, либо просто так глубоко ни когда не открывала.
В какой-то степени для меня это школа.
______________________________________
На работе с 1 июня уменьшают рабочий день на 2 часа. Соответственно зарплату тоже. Но меня это не беспокоит, а наоборот даже радует. Ведь появиться больше свободного времени и можно будет ездить в храм:)